一笔随心著《母子姻缘》于宜居小说网抢先更新
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宜居小说网 > 热门小说 > 母子姻缘  作者:一笔随心 书号:11280  时间:2017/4/9  字数:2989 
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当晚,我在酒店的上,辗转了半天都睡不着觉,脑子里,老是想着如何去和母亲相认的事情,同时也在想着,既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍,那为何这么多年来怎么都没找过自己?

  又或是找过了没找到?毕竟自己是转了一手才被送到孤儿院里去的,如果她当时被救后马上就想到去孤儿院找自己,肯定是找不到的。

  如此想着,我干脆也先不睡了,又拿出她的照片看了起来,希望可以通过这个途径排解下内心的纷扰。

  这次再拿出照片来看,我端详了许久,看着照片中的她,先是想着她会是什么样的性格脾、会不会好相处、自己的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这个儿子她会不会高兴等问题,但想着想着,不知怎的,看着照片中的倩影,我脑子竟然开起小差来。

  “她的部似乎真的很大,部的曲线也很美,恩,双腿够丰匀称,一般来说,这样的腿才是美腿啊,配上职业套裙,确实很吸引人,特别是她走路的样子,双腿错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样,那种美感更体现得淋漓尽致。恩,她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该死的,那个拍照的人怎么搞的,怎么不拍清晰点,都看不出她到底穿了丝袜了没有,不过,看她手、脖子、脸部肤的白皙,她双腿的白应该是天然的,不是单靠丝袜衬托出来的。她那双腿,如果能摸上去,手感绝对超,估计绝对够光滑细。对了,她的脸型看起来真的很有古典美女那种含羞闭月的神韵,保养得真好啊,既看出成的风韵又没有显现出老态度,这才是理想中的女风韵啊!”我脑子如此地想了起来。

  “我怎么能这么想呢?她可是自己的亲生母亲,那样想对她太不尊重了,不能再想了。”突然,我心中警醒了过来。

  我是喜欢看母子文,但一直以来,我都觉得自己所看所想的只是别人母子的伦行为,自己只不过是暂时以别人的身份代入其中而已,现实中是不应该真的对自己的母亲产生什么亵渎的想法的。

  警醒过来后,我就把照片反扣在了头柜上,不再去看它,努力平复着自己心中的想。

  可惜,那个念头一旦涌起来后,就再也挥之不去,脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和趣向的身影。

  我顿时间,只感觉自己的头很痛,一方面,对自己有那样的想法很自责,但另一方面,脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。

  我下在地毯上瞎转了好多圈后,重重地坐回到头那里,打开了头柜上摆放着的矿泉水,猛灌了半瓶。灌完后,我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时,不知怎的,鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片,凑到眼前看了起来。

  当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候,脑子里仿佛不受控制地想到了一点:她裙子包裹中的下体户是什么样子的?

  “完了完了,我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候,我痛苦地抓住了自己的头发,仰头看着天花板,内心万分纠结呻着。

  随后,我干脆斜着躺倒在上,想再做一次平复心境的努力。

  可惜,越是想让自己冷静,越是冷静不下来,反倒是到了最后,连“如果能和她做一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。

  就这样又矛盾纠结了十几分钟,我渐渐地总算平复了下来,或者说,那种矛盾纠结终于有了一个结果。

  我知道,我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的伦因子,已经爆发了出来,当那因子与现实的可行惑相结合的时候,我那条可怜的道德底线,已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。

  我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么,那是很不道德,会被世人所不齿的,但是,我同时也知道,自己内心深处,是真的已经屈服在了那种思想之下,反抗,只会让自己陷入纠结痛苦中。

  “罢了罢了,何必让自己活得那么痛苦呢?随心吧,爱怎么想就怎么想吧,反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。

  当妥协了第一步后,我发现,自己来的是更多的妥协和沉沦。

  “如果自己不告诉她真相,就当是一个陌生人一样去接近她追求她,不知道她会不会被自己追到手?如果真的把她追到手了,和她上的时候,该是何等的刺足?”这念头在妥协中,跟着窜了出来,并迅速主导了我的整个思想。

  “那我该怎么做才能做到那一点呢?”具体的计划思考也提上了心中。

  接着,我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久,最终,狂热的脑中只得出一个略计划:在不让她反感的情况,想尽办法追求到她,彻底得到她的身和心。

  最后,我也不知道自己是怎么睡着过去的,总之,第二天一大早醒来后,我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。

  醒来后,我脑中的那股狂热已经消退了,有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么,但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。

  我不知道,那一刻的所想,算不算是代表着自己的本心,但自己的心,却真的已经执意要那么做了:为了心中的梦想,愿意付出任何代价,愿意接受任何惩罚。

  心中有所计较后,我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后,我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。

  自己已经那么大了,找到亲生母亲,与其说是想得到她的关心爱护,还不如说是想解开自己的身世,让自己的人生显得更完整。

  找到后,自己或许会重新得到亲生母亲的爱,但那种爱,与童年所享受到的爱还是一样的吗?

  肯定是不一样的,那种爱,估计里面包含的愧疚成分更多,但那真的就是自己想要的吗?不是的。

  或许,到了现在,自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲,证明自己真的不是孤苦伶仃,不是无的孩子。

  这样的话,自己追求自己的亲生母亲,让她爱上自己,自己也爱上她,和她做一对情侣,只要能过得了自己心中道德约束那道关,能感觉到自然和幸福,又有何不可?

  或许,由于多了一种突破忌的刺,自己爱她会爱得更深刻更投入,更能让她觉得幸福,那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前,出于尊重和孝顺而关心她更好吗?

  想好了如此种种后,我的心,终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点,无比的坚定了起来。

  我不觉得自己是受到了文思想的毒害,相反,我还要感谢那些文,让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。

  至于实现那个目标所要跨越的道德障碍,让它见鬼去吧,它们最初还不是人想出来的?

  它出现的初衷,应该是想让社会更和谐更愉快,而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了,那还遵守它做什么?

  思想大定后,我怀情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排,然后就神清气地叫了份早餐到房里。

  那个送餐来的女服务员很漂亮,身材脸蛋气质都不错,可惜,我那时连瞄都懒得多瞄,因为,我已经心有所属了,我的情,以后也只为一个人而绽放。  wWW.eJuXs.cOm
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